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Blagues !!!:   Hé! Belgique! France! Suisse! Nous attendons vos liens. Communiquez

2017

Élection PQ 2018  (Greck / 23/05/2017)
Caricatures PQ 2017  (Côté / 18/05/2017)
Élection France 2017  (Greck / 06/05/2017)
Inondations Qc  (Greck / 04/05/2017)
Vacances Bibeau-Charest  (Greck / 25/04/2017)
CHSLD Vétustes  (Greck / 24/04/2017)
Politique Maires Qc  (Greck / 21/04/2017)
Trump et Pyongyang  (Greck / 17/04/2017)
Légalisation du Pot  (Mathieu / 17/04/2017)
Bombardier Vol  (Greck / 31/03/2017)
Cours Économie Qc  (Greck / 25/03/2017)
Justice Québec  (Greck / 01/03/2017)
Martine 2 Chapeaux  (Greck / 25/02/2017)
Trump Conférence  (Greck / 17/02/2017)
Sklav...PLQ  (Greck / 10/02/2017)
Club Social PQ  (Greck / 09/02/2017)
Plamondon PQ  (Pascal / 09/02/2017)
Course Conservateur CND  (Mathieu / 22/01/2017)
Dion Rejeté  (Mathieu / 15/01/2017)
Lisée PQ 2017  (Côté / 15/01/2017)
Trump USA Surprise  (Greck / 11/01/2017)
Obama USA 2017  (Côté / 11/01/2017)
Trump USA $  (Côté / 06/01/2017)

2016

PQ  2016  (Greck / 29/12/2016)
Fin de Session  (Greck / 10/12/2016)
Destin Martine Ouellet  (Pascal / 10/12/2016)
Couillard UPAC  (Chapleau / 2016)
Super Zeros  (Greck / 08/12/2016)
Rambo PQ  (Côté / 08/12/2016)
Vaillancourt Laval  (Greck / 05/12/2016)
SAAQ Musulman  (Greck / 16/11/2016)
Choc Américain  (Greck / 12/11/2016)
Élections USA  (Côté / 09/11/2016)
Jeux Faits USA  (Chapleau / 08/11/2016)
Pré-Élections USA  (Côté / 07/11/2016)
Barrette Md PQ  (Chapleau / 03/11/2016)
Corriveau Coupable PQ  (Chapleau / 02/11/2016)
Canada-UE  (Greck / 28/10/2016)
Santé CHSLD  (Greck / 2610/2016)
Couillard et Lisée  (Côté / 1610/2016)
Cabinet Fantôme  (Greck / 1410/2016)
Immigration Québec  (Greck / 1310/2016)
Couillard et Populistes  (Greck / 1210/2016)
Trump USA_1  (Greck / 10/10/2016)
Bienvenue Dames  (Pascal / 08/10/2016)
Lisée Course PQ
  (Côté / 08/10/2016)
Sort du PQ  (Greck / 06/10/2016)
St-Jude pour Lisée  (Pascal / 06/10/2016)
Lisée pour PQ  (Côté / 05/10/2016)
Trudeau Sécurité  (Côté / 02/10/2016)
Couillard Austérité  (Côté / 01/10/2016)
Trop Md Qc  (Greck / 30/09/2016)
Aussant PQ  (Chapleau / 28/09/2016)
USA Cloutier et Lisée  (Chapleau / 27/09/2016)
Référendum PQ  (Greck / 25/09/2016)
Lessard Défend son Intégrité  (Chapleau / 23/09/2016)
Lisée Qc  (Côté / 23/09/2016)
Ouellet Parti PQ  (Chapleau / 22/09/2016)
Dernier Droit PQ  (Greck / 21/09/2016)
Transferts Fédéraux Santé  (Chapleau / 21/09/2016)
Ton Redescend PQ  (Chapleau / 20/09/2016)
Rentrée Parlements Québec  (Greck / 19/09/2016)
RONA Dossier CLOS  (Greck / 15/09/2016)
Religion Cloutier PQ  (Greck / 14/09/2016)
Trump vs Clinton  (Greck / 12/09/2016)
Couillard vs Normandeau  (Greck / 08/09/2016)
Montréal Taxi  (Greck / 07/09/2016)
Musulmans Qc  (Côté / 01/09/2016)
PQ vs PLQ  (Greck / 01/09/2016)
Caucus PQ  (Chapleau / 01/09/2016)
Harper du Canada  (Greck / 26/08/2016)
Lise Thibault Libre  (Côté / 16/08/2016)
USA Trump  (Côté / 01/08/2016)
Mains Libres  (Côté / 31/07/2016)
USA Clinton  (Côté / 30/07/2016)
Attentats  (Côté / 29/07/2016)
Labaume Basket Qc  (Côté / 27/07/2016)
USA Trump vs Hillary  (Côté / 26/07/2016)
USA Cherche Islam  (Côté / 25/07/2016)
Impôts Qc  (Côté / 24/07/2016)
Majesté Qc  (Greck / 20/07/2016)
Trump Furieux  (Chapleau / 20/07/2016)
Md Économie  (Côté / 20/07/2016)
Réfugiés Olympiques  (Chapleau / 18/07/2016)
Secrets du BBQ (Canada)  (Chapleau / 17/07/2016)
Aide Sociale Québec  (Côté / 17/07/2016)
Violence Terrorisme  (Chapleau / 16/07/2016)
USA Sanders Clinton  (Chapleau / 15/07/2016)
PQ Direction  (Chapleau / 13/07/2016)
CHSLD Chaleur  (Greck / 13//07/2016)
Nathalie Son Fonds  (Chapleau / 12/07/2016)
Secrets du BBQ (Recettes) (Chapleau / 10/07/2016)
Jobs Payantes  (Métyvié / 10//07/2016)
Finances Québec (Chapleau / 09/07/2016)
Course PQ  (Greck / 09//07/2016)

Rainette Ottawa (Chapleau / 08/07/2016)
Téléphone Hillary (Chapleau / 07/07/2016)
Infrastructures Justin (Chapleau / 06/07/2016)
Farage du Brexit (Chapleau / 05/07/2016)
Collecte de Fonds  (Greck / 04//07/2016)
Secrets du BBQ (4) (Chapleau / 03/07/2016)
Secrets du BBQ (Chapleau / 02/07/2016)
Tourisme Montréal  (Greck / 02//07/2016)
Mourir Enfin  (Pascal / 29//06/2016)
Quexit Lisée  (Pascal / 28//06/2016)
Cannabis Québec  (Côté / 25//06/2016)
Fête Nationale Qc  (Greck / 23//06/2016)
Souveraineté PQ  (Côté / 22//06/2016)
Évolution USA  (Côté / 19//06/2016)
CHSLD Papa  (Greck / 18//06/2016)
Session Qc  (Côté / 17//06/2016)
Pitbulls Québec  (Greck / 17//06/2016)
Pitbull Qc  (Côté / 16//06/2016)
Pitbulls du Québec (Chapleau / 16/06/2016)
Drainville PQ 2016 (Chapleau / 15/06/2016)
Transports Qc  (Côté / 14//06/2016)
PAC Qc  (Côté / 13//06/2016)
Pitbulls  (Greck / 10//06/2016)
Subvention pour l'Oratoire  (Chapleau / 10//06/2016)
Transport Qc  (Greck / 09//06/2016)
Candidats Course au PQ  (Chapleau / 08//06/2016)
Labaume QC  (Côté / 08//06/2016)

Police Montréal  (Greck / 07//06/2016)
Weinberg Coupable  (Chapleau / 04//06/2016)

Cinar et Robinson  (Greck / 03//06/2016)
Hamad Blanchi par Couillard  (Chapleau / 03//06/2016)

Pont de Québec  (Côté / 01//06/2016)
Plan Marceau PQ  (Chapleau / 01//06/2016)

Couillard PLQ 2018  (Greck / 31//05/2016)
Couillard vs Québec  (Greck / 29//05/2016)
Douches Barrette (Garnotte / 28/05/2016)
Suppléments Aînés  (Greck / 27//05/2016)
Barrette Diète  (Côté / 27//05/2016)
Référendum Qc ?  (Côté / 25//05/2016)
Syndrome Tremblay (Garnotte / 24/05/2016)
Projet Éducation Proulx  (Côté / 22//05/2016)
Justin Libéral (Chapleau / 21/05/2016)
Justin et Politique  (Côté / 21//05/2016)
Justin Libéral (Chapleau / 20/05/2016)
Poeti Couillard PLQ  (Côté / 20//05/2016)
Calèches à Montréal ? (Chapleau / 19/05/2016)
Grève des Ingénieurs (Chapleau / 18/05/2016)
Lisée au PQ
(Chapleau / 17/05/2016)
PQ Course (Chapleau / 14/05/2016)
Ghomeshi Excuse (Chapleau / 13/05/2016)
Barrette Urgence  (Isabelle / 13//05/2016)
Conseil PLQ  (Côté / 13//05/2016)
Coiteux PLQ  (Chapleau / 12//05/2016)
PKP Québecor  (Chapleau / 10//05/2016)

UBER Qc  (Côté / 09//05/2016)
Futur du PQ  (Côté / 08//05/2016)
PKP Politique Qc  (Côté / 05//05/2016)
PKP Chef du PQ  (Côté / 04//05/2016)
PKP PQ Mai Qc  (Côté / 03//05/2016)
Blindés CND  (Côté / 02//05/2016)
Salaire Mini Qc  (Côté / 01//05/2016)
Fusion PQ-QS  (Greck / 26//04/2016)
Reine 90 Canada  (Greck / 21//04/2016)
Routes Printemps PQ (Côté / 15/04/2016)
Retraite Politique Canada  (Greck / 12//04/2016)
UPAC Lafrenière Qc  (Chapleau / 08/04/2016)
Hamad Imaginaire Qc  (Chapleau / 07/04/2016)
Panama Papers Qc (Chapleau / 06/04/2016)
Hamad Floride Qc  (Chapleau / 05/04/2016)
Hamad-Coté Qc  (Chapleau / 02/04/2016)
Politique Québec (Isabelle / 01/04/2016)
St-Hubert Ontario (Mtyvie / 01/04/2016)
Trump USA  (Chapleau / 29/03/2016)
CAVP (Isabelle / 25/03/2016)
Policier Qc (Côté / 25/03/2016)
Le Pen Québec  (Chapleau / 24/03/2016)
Bruxelles Trump (Côté / 24/03/2016)
Bruxelles EI
 (Chapleau / 23/03/2016)
Bruxelles Tintin
(Côté / 23/03/2016)
Cinéma Qc  (Chapleau / 22/03/2016)
SAQ (Côté / 21/03/2016)
PLQ
(Côté / 20/03/2016)
Budget de Leitao (Chapleau / 18/03/2016)
Maires du Québec (Chapleau / 17/03/2016)
Lac Libéral Qc  (Greck / 17//03/2016)
Politique Excuses PQ (Chapleau / 16/03/2016)
Barrette Excuses PQ (Garnotte / 15/03/2016)
Barrette TLMP (Chapleau / 15/03/2016)
Vétérinaire (Côté / 15/03/2016)
KPMG CND (Côté / 14/03/2016)
Nids de Poule QC  (Côté / 13/03/2016)
Politique QC  (Côté / 12/03/2016)
Barrette et Lamarre (Chapleau / 11/03/2016)
Immigration CAQ  (Côté / 11/03/2016)
Charest TransCanada (Chapleau / 10/03/2016)
CND  - USA  (Côté / 10/03/2016)
Obama Président USA (Chapleau / 09/03/2016)
Faucon Turcot  (Greck / 08//03/2016)
Kim Jong-Un Corée Nord (Chapleau / 08/03/2016)
Bernier CND  (Côté / 05/03/2016)
Émoticônes  (Greck / 04//03/2016)
Couillard Carbone  (Chapleau / 04/03/2016)
Trump  (Côté / 03/03/2016)
USA Politique 2016  (Chapleau / 03/03/2016)
PQ Secret  (Chapleau / 02/03/2016)
Trump Mieux  (Chapleau / 01/03/2016)
Beaulieu BLOC  (Greck / 20//02/2016)
Revenu Minimum Garanti (Côté / 15/02/2016)
Filles au Rabais
 (Côté / 14/02/2016)
Souveraineté  (Côté / 13/02/2016)
Cannabis CND  (Côté / 10/02/2016)
Caméra de Toilettes  (Isabelle / 10/02/2016)
RONA vs LOWE's  (Côté / 07/02/2016)
EI vs Italie
 (Côté / 31/01/2016)
PKP Paradis Fiscaux (Chapleau / 30/01/2016)
Président Économie Qc (Chapleau / 29/01/2016)
Conseil Trésor Qc
(Chapleau / 29/01/2016)
Grand Ménage  (Greck / 28//01/2016)
Projet Énergie Est  (Chapleau / 28//01/2016)

PKP Paradis Fiscal  (Côté / 27/01/2016)
C-hockey Mtl  (Greck / 27//01/2016)
Chacun son Fardeau  (Chapleau / 27//01/2016)

Vive PKP  (Côté / 25/01/2016)
Prix Épicerie  (Greck / 24//01/2016)
PKP PQ  (Chapleau / 23//01/2016)
Hockey Jeu  (Chapleau / 22//01/2016)
Burkina Faso  (Chapleau / 21//01/2016)
Émotions du Québec  (Chapleau / 20//01/2016)
Coderre ou Labeaume  (Chapleau / 19//01/2016)

Angelil  (Chapleau / 16//01/2016)
Économie CND  (Chapleau / 15//01/2016)

Guide Qc  (Côté / 14/01/2016)
Dollar CND  (Chapleau / 14//01/2016)

COC Aubut  (Greck / 14//01/2016)
Trudeau Bombardier  (Chapleau / 13//01/2016)

Aide Médicale Qc  (Côté / 13/01/2016)
Dossier Santé Qc  (Greck / 13//01/2016)
Trio Économique Qc  (Greck / 12//01/2016)
David Bowie  (Chapleau / 12//01/2016)
Police Fêtards Qc  (Côté / 11/01/2016)

Bombe H  (Côté / 10/01/2016)
Obama Armes  (Chapleau / 09//01/2016)
Charlie Hebdo  (Côté / 08/01/2016)
H Corée  (Chapleau / 08//01/2016)
Obama USA  (Côté / 07/01/2016)
UBER Course  (Chapleau / 06//01/2016)
Juif vs Arabe  (Chapleau / 05//01/2016)
Age de Vie  (Côté / 05/01/2016)
Jean-Paul L'Allier QC  (Greck / 05//01/2016)
Santé Md  (Greck / 04//01/2016)
PKP Miracles  (Chapleau / 03//01/2016)
Résolutions  (Greck / 02//01/2016)

2015

Effet PKP Duceppe  (Greck / 25//12/2015)
Pensionnats CND  (Greck / 19//12/2015)
Hausse Salaire  (Côté / 17/12/2015)
Noel Blanc USA (Chapleau / 15//12/2015)

Dépression  (Côté / 14/12/2015)
Progression  (Côté / 13/12/2015)
Steven_Noel  (Chapleau / 12//12/2015)
Pot à SAQ  (Chapleau / 11//12/2015)

Charbonneau-Lachance  (Côté / 11/12/2015)
CEIC Qc  (Greck / 11//12/2015)
Vieilles Méthodes  (Chapleau / 10//12/2015)

Climat QC  (Côté / 08//12/2015)
Couillard COP21  (Chapleau / 08//12/2015)

Psychiatres QC  (Côté / 06//12/2015)
400M_MD  (Chapleau / 05//12/2015)
Grève Garderie  (Côté / 04//12/2015)
Francisation Immigrants  (Côté / 03//12/2015)
Minitrottoirs2  (Chapleau / 03//12/2015)
Minitrottoirs1  (Chapleau / 02//12/2015)
Maire et Policiers  (Chapleau / 01//12/2015)

Dissidence Charbonneau  (Garnotte / 25/11/2015)
Rapport Charbonneau  (Chapleau / 25/11/2015)
Commission Charbonneau  (Côté / 25/11/2015)
Réfugiés Qc  (Côté / 24//11/2015)
Radicalisation Qc  (Côté / 23//11/2015)
Immigration Europe  (Côté / 22//11/2015)
Immigration Qc  (Côté / 21//11/2015)
Plan Économique  (Greck / 21//11/2015)
Austérité Md  (Côté / 20//11/2015)
Frustration  (Côté / 19//11/2015)
Imagine All  (Côté / 18//11/2015)
Trudeau 24 Sussex  (Philippe / 14//11/2015)
Coderre et Citoyens  (Chapleau / 14//11/2015)
Coderre Égouts  (Garnotte / 13/11/2015)
Trouver Doris  (BeauDet / 12//11/2015)
Pêche Mtl  (BeauDet / 12//11/2015)
Coiteux PQ  (Côté / 11//11/2015)
Déversement 2015  (Greck / 10//11/2015)
Souverainiste QC.  (BeauDet / 10//11/2015)

Art Liberal  (Garnotte / 10/11/2015)
Lobbyistes  (Côté / 09//11/2015)

Videotron QC  (Greck / 05//11/2015)
Ministre Environnement  (Greck / 04//11/2015)
Objectif 2021  (Côté / 04//11/2015)
Esquisse Mardi  (Côté / 03//11/2015)
Cabinet CND  (Greck / 03//11/2015)
Ou-Oui  (Côté / 01//11/2015)
20 Ans  (Greck / 31//10/2015)
Pot Légal  (Garnotte / 27/10/2015)
Cannabis  (Côté / 26//10/2015)
BLOC  (Greck / 24//10/2015)
Bédard Part  (Côté / 23//10/2015)
Souverainistes  (Greck / 22//10/2015)
Au Suivant
...  (Côté / 22//10/2015)

1, 2, ...  (Côté / 21//10/2015)
Justin...  (BeauDet / 21//10/2015)
Lendemain de Vote  (Greck / 20//10/2015)
Gâteau Chocolat  (Côté / 20//10/2015)
Richesse Santé  (Côté / 19//10/2015)
Je Vote  (Garnotte / 19/10/2015)
''Je Vote'' CND  (BeauDet / 19/10/2015)
Hâte de Voter CND  (Côté / 15//10/2015)
Harperix CND  (Côté / 14//10/2015)
Frais CND  (Côté / 13//10/2015)
Bureau Vote  (Garnotte / 13/10/2015)
Armes CND  (Côté / 11//10/2015)
Prof QC  (Côté / 10//10/2015)

Tennis Politique  (Chapleau / 10//10/2015)
Action de Grâce  (Greck / 10//10/2015)
''Flushgate''  (BeauDet / 10/10/2015)
Harper Poissons  (Côté / 09//10/2015)
Coderre  (Côté / 08//10/2015)
Eaux Montréal  (Chapleau / 08//10/2015)

Eaux Usées  (Chapleau / 07//10/2015)
Indécis  (Côté / 07//10/2015)
Ma Ville  (BeauDet / 07/10/2015)
Aubut Disponible  (Chapleau / 06//10/2015)

PFRTTT CND  (Garnotte / 03/10/2015)
Face Face CND  (Greck / 03//10/2015)
Harcèlement Victime  (Chapleau / 02//10/2015)

Thibault Prison  (Côté / 02//10/2015)
Queen No Wrong  (BeauDet / 01/10/2015)
Coalition NPD-L  (Côté / 28//09/2015)
LNH Hockey Qc  (Chapleau / 30//09/2015)
Élections 19 Octobre CND  (Côté / 28//09/2015)

Immigration  (BeauDet / 27/09/2015)
Débat Chefs et Niqab  (BeauDet / 25/09/2015)
NPD et Chute  (BeauDet / 24/09/2015)
NPD Tom  (Greck / 24//09/2015)
Volkswagen  (Côté / 24//09/2015)
Terroristes  (Côté / 23//09/2015)
NPD et BURQA  (Côté / 22//09/2015)
Facebook  (Côté / 21//09/2015)
GES PQ  (Côté / 20//09/2015)

Duceppe Pubs  (Côté / 17//09/2015)
Islam et Canada  (Greck / 16/09/2015)
PKP Syndicats  (Côté / 14//09/2015)
Trudeau CND  (Côté / 13//09/2015)
Labaume et Lepage  (Côté / 12//09/2015)

Harper  (Côté / 11//09/2015)
Montréal Coderre  (Chapleau / 11//09/2015)
Campagne NPD  (Côté / 10//09/2015)
PKP du PQ  (Chapleau / 10//09/2015)
Machine de Guerre du PQ  (Garnotte / 10/09/2015)
Guerre du PQ  (Greck / 09/09/2015)
BLOC 2015  (Chapleau / 09//09/2015)

Élections 2015  (BeauDet / 09/09/2015)
Harper PCC  (Côté / 09//09/2015)
PQ et BLOC  (Côté / 08//09/2015)
Dur Réveil  (Chapleau / 08//09/2015)

Gilles GO Canada  (Greck / 07/09/2015)
Québec Impôts  (Côté / 07//09/2015)
Québec Visites  (Côté / 05//09/2015)
Migration Canada  (Greck / 05/09/2015)
Rapport Godbout  (Chapleau / 05//09/2015)

Économie Québec  (Greck / 04/09/2015)
Bachar al-Assad  (Chapleau / 04//09/2015)

La Honte!  (Greck / 03/09/2015)
Controverse Barreau  (Chapleau / 03//09/2015)
Récession CND  (Chapleau / 02//09/2015)
Récession Officielle  (Côté / 02//09/2015)
Campagne 47 Jours!  (Chapleau / 01//09/2015)
CAQ...  (Côté / 30/08/2015)

USA !!!  (Greck / 26/08/2015)
Chapleau Séduction  (Chapleau / 20//08/2015)
Élections C  (Greck / 18/08/2015)
Défilé Fierté  (Chapleau / 18//08/2015)
Mulcair  (Côté / 16/08/2015)

NPD FTQ  (Greck / 12/08/2015)
TOM  (Greck / 10/08/2015)

Voter pour Harper CND  (Côté / 08/10/2011)
BLOC Quebecois  (Greck / 10/08/2015)
Musée CND  (Greck / 09/08/2015)
Grosse Soirée CND  (Garnotte / 07/08/2015)
1er Débat CND  (Greck / 06/08/2015)
Effet Duceppe CND  (Côté / 05/08/2015)
1er Sondage CND  (Greck / 05/08/2015)
Canada 2015  (Greck / 01/08/2015)
Élections Canada  (BADO / 01/08/2015)
Élections CND  (BeauDet / 31/07/2015)
Reprise PQ  (Garnotte / 11/02/2015)
Politiciens Vacances  (Chapleau / 02//08/2015)

Taxe Camping PQ  (BeauDet / 28/07/2015)
BLOC Qc   (Fleg / 28/07/2015)  
Autre Chaleur Qc  (Greck / 27/07/2015)
Chaleur Qc  (Greck / 18/07/2015)
Grèce  (Garnotte / 13/07/2015)
Yogourt Grec  (Garnotte / 10/07/2015)
Vacances Climat  (Côté / 09/07/2015)

LotoQc  (Greck / 06/07/2015)
Mort de Porter  (Chapleau / 03//07/2015)
Tragédie Grecque  (Bado / 30/06/2015)
Fête Canada  (BeauDet / 30/06/2015)
St-Jean Qc  (Côté / 24/06/2015)
Clinique Qc  (Côté / 20/06/2015)
Fête PQ  (Greck / 20/06/2015)
Oui PLQ  (Côté / 19/06/2015)
Oléoduc Accord PQ  (Chapleau / 19//06/2015)
Stratégie Justin  (Chapleau / 18//06/2015)
Ducppe et Vedette  (Chapleau / 17//06/2015)
Quebec  (Côté / 17/06/2015)
Biscuit au Cannabis  (Côté / 14/06/2015)

Retour BQ  (BeauDet / 09/06/2015)
Retour PQ  (Greck / 09/06/2015)
Martel PDG HQ  (BeauDet / 05/06/2015)
Parizeau 1930-2015  (Isabelle, 03/06/2015)

Parizeau PQ  (Garnotte / 03/06/2015)
Prisons 104% PQ  (BeauDet / 31/05/2015)
PQ vs PLQ  (Côté / 27/05/2015)
Allocations Ex-PQ  (Garnotte / 25/05/2015)
Personnalité Mystère  (Chapleau / 24//05/2015)
Patrimoine Québec  (Chapleau / 23//05/2015)
Climat Canada  (Chapleau / 22//05/2015)

Départ pour Islam PQ  (Chapleau / 21//05/2015)
Retraite PM PQ  (Greck / 21/05/2015)
PKP Chef PQ  (Chapleau / 20//05/2015)
HQ PQ  (BeauDet / 20/05/2015)
Mariage PQ  (Isabelle / 20/05/2015)

Indépendance PQ  (BeauDet / 17/05/2015)
Consigne Vin PQ  (Isabelle / 16/05/2015)
PKP Pose PQ  (Côté / 16/05/2015)
PKP Vote PQ  (Chapleau / 15//05/2015)
Congestion PQ  (Côté / 14/05/2015)
Duos Improbables PQ  (Chapleau / 14//05/2015)
Quebec Heureux PQ  (Côté / 13/05/2015)
Barrette Recule PQ  (Chapleau / 13//05/2015)
Barrette CHSLD PQ  (Isabelle / 12/05/2015)

May Excuses PQ  (Chapleau / 12//05/2015)
CHSLD 4% PQ  (Côté / 11/05/2015)
Synergie PQ  (Chapleau / 11//05/2015)
Religion Medias PQ  (Côté / 10/05/2015)
Harper Canada  (Isabelle / 08/05/2015)

Boat People  (Côté / 03/05/2015)
PKP Mirage PQ  (Côté / 18/04/2015)
Bains CHSLD  (Isabelle, 17/04/2015)
La La Bemol  (Bado, 16/04/2015)
Hockey Canada  (Bado, 15/04/2015)

Cour Supreme Canada  (Garnotte / 15/04/2015)
Austérité Grèce Québec  (Côté / 13/04/2015)
Plan Nord PQ  (Côté / 12/04/2015)

Couillard PQ  (Côté / 09/04/2015)
Austérité PQ  (BeauDet / 06//04/2015)
PKP Sauveur PQ  (Garnotte / 31/03/2015)
Montréal vs Québec  (Greck / 27/03/2015)
Contre en PQ  (Côté / 26/03/2015)
Printemps PQ  (Côté / 25/03/2015)
PKP pour PQ  (Côté / 22/03/2015)
CAQ QI PQ  (Côté / 18/03/2015)
CAQ Tests PQ  (Chapleau / 18//03/2015)
Police  PQ  (Côté / 15/03/2015)
Godbout Budget PQ  (Côté / 15/03/2015)
Corriveau Éduc PQ  (Côté / 15/03/2015)

CRTC Quotas  (Côté / 14/03/2015)
CHUM PQ  (BeauDet / 10//03/2015)
Barrette Sexuel PQ  (Chapleau / 05//03/2015)
Labaume Qc  (Côté / 04/03/2015)
Couillard a Paris  (Garnotte / 02/03/2015)
Éducation PQ  (Philippe / 28/02/2015)

Bolduc Md PQ  (Greck / 26/02/2015)
Communication PQ  (Chapleau / 24//02/2015)
Cadeaux Pharmacies Qc  (Côté / 23/02/2015)
Loi 51 Qc  (Côté / 22/02/2015)

Couillard Message Bolduc  (Garnotte / 21/02/2015)
Dernier Ground Bolduc Qc  (Philippe / 21//02/2015)
Poutine et Collation  (Chapleau / 20//02/2015)
PKP vs Couillard Qc  (Côté / 20/02/2015)
La Voix, Canada  (Garnotte / 12/02/2015)
Le Pot, Qc  (Côté / 11/02/2015)
PKP Tournée Région, Qc  (Chapleau / 31/01/2015)
Commission Charbonneau, Qc  (Chapleau / 30/01/2015)
Neutralité État, Qc  (Côté / 29/01/2015)
Couillard, Psychiatre  (Chapleau / 28/01/2015)
Hôtel Dieu, Qc  (Côté / 28/01/2015)

Richesse, Qc  (Côté / 26/01/2015)
Saoud Nouveau Roi  (Côté / 25/01/2015)
PKP et Lisée PQ  (Greck / 24/01/2015)
PKP vs Lisée PQ  (Côté / 23/01/2015)
Chefferie PQ  (Greck / 18/01/2015)
Régime PQ  (Chapleau / 05/01/2015)

 

2014

Poing Fort Qc  (Garnotte / 30/12/2014)
Labeaume à Bruxelles  (Chapleau / 01/12/2014)
Projet Karl Québec  (Chapleau / 22//11/2014)
Projet Montréal  (Chapleau / 20//11/2014)

Réalité du Québec  (Garnotte / 01//11/2014)
Labaume-Hollande Québec  (Côté / 19//10/2014)
Guerre Psy  (Garnotte / 16//10/2014)
Canada Parlement  (Côté / 09//10/2014)
Canada contre EI  (Greck / 04//10/2014)
Qui est notre Personnage  (Côté / 04/10/2014)
Culture Musicale Québec  (Côté / 03/10/2014)
Québec_2014  (Côté / 26//09/2014)
Écosse Québec  (Greck / 19//09/2014)
Politique Md Qc  (Garnotte / 17//09/2014)
Immigration Québec  (12//09/2014)
BLOC Qc du Canada  (26/08/2014)
Politique NPD du Canada  (24/08/2014)
Poutine et le Canada  (09/08/2014)
Réponses d'Élèves du Primaire ( 07/08/2014)
Politique Québec (Garnotte / 01/08/2014)
Drainville d'Écosse (Chapleau / 31/07/2014)
Radio-Canada d'ici 2018 (Chapleau / Montréal et Philippe / Sherbrooke 27/06/2014)
Sublime Reine d'Angleterre  (Daniel Rolland 29/05/2014)
Douleur Politique du Qc  (Le Soleil  28/05/2014)
Éducation Québec  (Le Soleil  26/05/2014)
La Fête des Patriotes Qc  (Journal de Montréal  18/05/2014)
Caricatures Québec  (Yahoo! Actualités Québec  2014)

2013

Politique du Canada (07 Novembre 2013)
Québec vs Montréal  (01 Février 2012)
Ambassade du Canada  (12 Septembre 2011)
Caricatures Le Guide Mtl-Nord
Opinions 2 : Éditorialistes 
(Cyberpresse, Jr Ms 2008)  >>>
Opinions 1 : Récentes Caricatures 
(Cyberpresse, Jr Ms 2008)  >>>
Politique chez Vieillards 
>
En Cour  !
Transport Négocié !
Commentaires Entendus à la Pharmacie
Les Mains: Finesse Gestuelle Magnifique (Clip Sonore Lourd : .wmv 2.32 Mo)
La linea (Clips TV5)
Le Franglais
Indiscrétion de la GRC
Culottes 1700-2006  (Photo .jpg) Il fait Chaud !
Ancien Proverbe Japonais
SUPER USA 2006  (Photos .jpg) !
Traduction « Français-Japonais »  à Montréal (Flash .pps)
Perles des Assureurs
Parachutisme
Suicide raté 
Annonce : Journal en France !
Elle et Lui...
Dictionnaire populaire québécois
Lexique*
Histoire à dormir debout
Bière vs Femmes (réf. Europe)
Annonce parue au journal
Public Presse Française
Perles Exam 2004
Sexe rapide
Feuillet Paroissial
Réponses d'élèves au primaire
Vieux mais pas con...
Boxe Olympique

Bébé

Cruising !

Ordinateurs de sexe féminin

Perles de la presse française !

Annonces Classées (Montréal)
Surdité insolite

Confession à retard
25 ans de bonheur
Papa et fiston
Arabes en Alsace

Adam !

Perles à SAQ

Types de péteurs

Maudits Français !
 
Prudence
(photo : 25/09/03)
L'auréole
Quelques "Perronismes"
Les droits du Poulet
Dictionnaire Anglais-Québécois
Lois « obsolètes » USA
Réponses d'écoliers
Extraits de dictionnaire
Mots d'excuses de parents
ouch !
7 malentendus du mariage
Femmes : ainsi en ont-ils parlé !
Définitions Pratiques
La vérité de la bouche des enfants
Copies de bacheliers
Services téléphoniques
Communications
Commercial
Bêtises des Impôts (France!) 1, 2, 3, 4
Problèmes de vol
Microsoft vs GM 


 

2000-2012
-----------------------------

En Cour  !

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours
d'Amérique" et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour,
mot pour mot:


AVOCAT :  Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
                  matin-là?
TÉMOIN :    Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT :  Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN :    Je m'appelle Susan!

AVOCAT:    Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN:    Non, je me laisse faire.
____________________________________________

AVOCAT:  Cette myasthenia gravis,  affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:  Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN:    J'oublie.
AVOCAT:  Vous oubliez?  Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT:  Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le    lendemain matin?
TÉMOIN:    Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________

AVOCAT:  Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN:    Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________ ______ _________

AVOCAT:  Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN:    Voulez-vous rire de moi?
_________________________________________

AVOCAT:  Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:  Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN:    Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT:  Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN:    Oui.
AVOCAT:  Combien étaient des garçons?
TÉMOIN:    Aucun.
AVOCAT:  Y avait-il des filles?
TÉMOIN:    Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre
avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________ ______ ___

AVOCAT:  Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Par le décès.
AVOCAT:  Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN:    Devinez.
____________________________________________

AVOCAT:  Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN:    De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT:  Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN:    À moins que le cirque était en ville, je vais dire un
homme.
_____ ________________________________

AVOCAT:  Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN:    Toutes.  Les vivants se débattent trop.
_________________________________________

AVOCAT:  TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?  À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN:  Oral.
_________________________________________

AVOCAT:  Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN:    L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT:  Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN:    En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________

AVOCAT:  Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN:    Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT:  Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:  Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:  Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN:    Non.
AVOCAT:  Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN:    Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT:    Je vois.  Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être
quand même encore en vie?
TÉMOIN:    Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

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Transport Négocié !

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Commentaires Entendus à la Pharmacie

" J'ai de la misère à marcher à cause de mon nerf asiatique "

" Marquez la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire "

" Mon mari prends une quantité gastronomique de médicaments "

" J'ai un ongle d'orteil incarcéré "

" Depuis que je suis en pré-ménopause, j'ai des mensualités aux 2 mois "

" Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona "

" Mon fils est tombé de bicyclette, il a le bras plein d'esquimaux "

" J'ai les cheveux secs quand  ils ne sont pas mouillés "

" Mon cardiologue parle de me poser un pince main cœur "

" J'ai eu une césarienne parce que le bébé ne sortait pas par les voies orales "

" Je dois passe une colomboscopie "

" À l'hôpital,  j'ai passé un ketchup complet "

" On lui a dit que c'était une hernie fiscale "

" Est-ce que ce sont les symptômes de la grippe à bière ? "

" Est-ce que je mets un ' plaster ' ou un diachylon ? "

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Franglais

Le franglais pratique

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :

Impossible de manier la langue de Shakespeare !

Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,

 Vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !

Etonnant, non ?

Comment dit-on en Franglais ?

 

Français

Franglais

Anglais

Parlez-vous anglais?

Douille housse pic n’glisse?

Do you speak english?

Etes-vous prêt?

Ail ou radis?

Are you ready?

L'addition

Débile

The bill

Félicitations!

Qu'on gratte tous les jeunes !

Congratulations!

Passer un coup de fil personnel

Ma queue perd son alcool

Make a personal call

Plus d'argent

Mors mon nez

More money

Joyeux Noël

Marie qui se masse

Merry Christmas

Nous sommes en retard

Oui Arlette

We are late

Attirance sexuelle

C'est que ça pèle

Sex appeal

Le dîner est prêt

Dix nourrices raidies

Dinner is ready

Fabriqué en France

Mais dîne Frantz

Made in France

J'ai fait un bon voyage

Ahmed a l'goût d'tripes

I made a good trip

Le boucher

Deux bouts d'chair

The butcher

Il parle Allemand

Il se pique Germaine

He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !

Youssef vole ma femme au lit !

You saved all my family!

Asseyez-vous sur la chaise

Six tonnes de chair

Sit on the chair

Le sel et le poivre

Sale teint de pépère

Salt and pepper

Né pour perdre

Beaune - Toulouse

Born to loose

Je cuisine

Ame coquine

I'm cooking

Epicerie fine

Délicate et saine

Delicatessen

Où est l’épicier?

Varices de grosseur?

Where is the grocer?

Donne-moi de l’argent!

Guy vomit sous mon nez !

Give-me some money!

Prendre le train

Toute ta queue traîne

To take a train

Verre sur la table

Glaçone de thé beule

Glass on the table

Si vous voulez enrichir ce dictionnaire de survie en franglais, envoyez-en nous d'autres !

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Indiscrétion de la GRC

(Prélevé sur tables d'écoutes de la GRC!)

Une secrétaire canadian ontarianne unilingue anglaise...
téléphone chez une compagnie du Québec et rejoint
une p'tite secrétaire qui ne parle pas anglais.

L'Ontarienne lui demande
"is Mister Beirgeronne there ?"

La  francophone de lui répondre
"Non, M  Bergeron n'est pas là"

L'ontarienne lui demande "is he gone ?"

L'autre de répondre : "Hey té-tu sourde ?,
Y zigonne pas, yé jusse pas là !"

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Perles des Assureurs

les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

1 ---------------------------------------------------------------------------- 

 Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

2 ----------------------------------------------------------------------------

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

3 ----------------------------------------------------------------------------

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

4 ----------------------------------------------------------------------------

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

5 ----------------------------------------------------------------------------

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

6 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

7 ----------------------------------------------------------------------------

 J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

8 ----------------------------------------------------------------------------

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

9 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

10 ----------------------------------------------------------------------------

 Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

11 --------------------------------------------------------------------------- 

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

 12 ----------------------------------------------------------------------------

 Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

 13 ----------------------------------------------------------------------------

En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

14 ----------------------------------------------------------------------------

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

15 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

16 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

 17 ----------------------------------------------------------------------------

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

18 ----------------------------------------------------------------------------

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. 

19 ----------------------------------------------------------------------------

 Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

20 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

21 ----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

22 ----------------------------------------------------------------------------

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

23 ----------------------------------------------------------------------------

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

24 ----------------------------------------------------------------------------

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

25 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

26 ----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

27 ----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

28 ----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

29 ----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

30 ----------------------------------------------------------------------------

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

31 ----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

32 ----------------------------------------------------------------------------

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

33 ----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

34 ----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

35 ----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

36 ----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

37 ----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

38 ----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

39 ----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

40 ----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

41 ----------------------------------------------------------------------------

Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

42 ----------------------------------------------------------------------------

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

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Parachutisme

A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

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Suicide raté

Une vieille actrice sur le retour, devant l'absence totale de proposition de tournage avait décidé qu'il valait mieux en finir et rejoindre le paradis des vedettes du grand écran.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt impresario pourrait enfin servir à quelque chose.
Après avoir écrit une lettre d'adieux, elle posa le revolver sur sa tempe :
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la tête. Mes admirateurs qui ont tant aimé ma chevelure ne comprendraient pas...
Alors elle déplaça le canon de l'arme et le mis dans sa bouche :
- Je ne peux pas tirer une balle dans la bouche. Mes admirateurs qui ont tant aimé mon sourire ne comprendraient pas...
Elle pointa l'arme vers son coeur :
- Non, là non plus... Mes admirateurs qui ont tant aimé ma poitrine ne le supporteraient pas...
Ne sachant plus que faire elle s'introduisit l'arme sa sa choupinette :
- Non, là non plus... Mes admirateurs qui ont tant fantasmé sur mon sexe ne le
supporteraient pas...
Elle retira l'arme mais :
- Je dois me suicider, il le faut !
Et elle s'introduisit à nouveau l'arme sa sa choupinette :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Elle retira l'arme.
- Si ! Je dois me suicider, il le faut !
Et elle ré-introduisit à nouveau l'arme :
- Non ! Je ne peux pas ! Mes admirateurs...
Et c'est ainsi qu'elle reprit goût à la vie...

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Annonce : Journal en France !

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

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Elle et Lui...

Elle : Allez ? S'il te plaît chéri ?...
Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

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Dictionnaire du peuple québécois

Chu tanné : J'en ai marre
Chu pogné : Je suis coincé
Chu rushé : Je suis pressé
Quesse t'en pense ? : Qu'en penses-tu ?
Quosse tu fais ? : Que fais-tu ?
Ousse que té ? : Où es-tu ?
Cé quoi que ? : Qu'est-ce que ?
Tu vas-tu ? : Iras-tu ?
Ma y aller : J'irai
Icitte : Ici 
Pantoutte : Pas du tout
Fa bô : Il fait beau
Pi i mouille : Et puis il pleut
Twé deux : Tous deux
J'me su : Je me suis
I : (pour Il)
A : (pour Elle)
Cte : (pour Ce, Cet, Cette)
Din : Dans les
Sua : Sur la
De d'là : De là
De d'ça : De ça
Pi : Et puis...

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Lexique *

 

AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à  ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
BANQUIER : personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon   habillé comme un enfant.
 
CHANDAIL : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal
 
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est  pas arrivé aujourd'hui.
 
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent. 
 
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux  heures à autre chose qu'au  sexe.
 
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme  qui a  envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
   
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
 
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 
SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
SYNONYME : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE : c'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
VEDETTE : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un site de

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Histoire à dormir debout ?

> > Qu'elle est la différence entre des filles âgées de
 8
 , 18,   28,   38,   48,   58,   68  ans? 

> >
 à  8 ans, tu l'amènes au lit et tu lui contes une histoire.

> >
 à 18 ans, tu lui contes une histoire et tu l'amènes au lit.

> > 
 à  28 ans, tu n'as pas besoin d'histoires pour l'amener au lit.

> > 
 à  38 ans, elle te conte une histoire et t'amène au lit.

> > 
 à 48 ans, tu lui contes une histoire pour ne pas aller au lit.

> >
 à  58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre ses histoires.

> > 
 à  68 ans, si tu l'amènes au lit, c'est toute une histoire ! 

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20 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène de ménage s'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tacher les draps à vie en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de laisser tomber une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproche.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 100 Euros.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements...

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Voici l'annonce parue au journal :  
 
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes
promenades dans les bois, des ballades en 4x4,de
la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées
confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand
vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature
m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et
demandez * Daisy. *




Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu'ils avaient appelé la SPCA au sujet d'une chienne Labrador ayant
8 semaines.

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Public Presse Française

* Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.  (Dauphiné Actualité)
 
 * Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.  (Le Parisien). 
 
 * La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.  (Ouest-France). 
 
 * Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
 
 * Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
 
 * Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. 
  
 * En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de  l'uniforme. (Ouest France). 
 
 * L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
 
 * M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès  de son épouse. 
 
 * Ses dernières paroles furent un silence farouche. 
 
 * L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle  des fêtes. 
 
 * Tous portaient une crêpe à la boutonnière. 
 
 * Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours  à l'alphabet braille. 
 
 * Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. 
 
 * Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier  d'un accident mortel. 
 
 * Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de  tomber.(Le  Républicain Lorrain) 
 
 * Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont  très chrétiens. 
 
 * Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. 
 
 * Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne  un fusil de chasse. 
 
 * A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.   (Le Paroissien de Lamballe). 
 
 * Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
 
 * Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.  (Presse Océan). 
 
 * Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).
 
 * A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai. (Le  Rouge Choletais).
 
 * Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.   (Presse  Océan). 

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Perles Exam 2004

- Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants .

- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs. 

- Clovis mourut à la fin de sa vie. 

- Les mauvais élèves étaient souvent décapités. 

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. 

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

- La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. 

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

 - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. 

- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin. 

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

- Les escargots sont tous des homosexuels.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

-Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur .

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Sexe rapide

Pervers...

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
?
Quand le passionné d'érotisme utilise une plume, le pervers utilise le poulet tout entier…

Transsexuel...

Quel animal qui peut changer de sexe en moins d'une seconde ?
?
Le morpion...

La bonne taille…

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
?
Petit, moyen et vantard...

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Feuillet paroissial pas banal

Quelques annonces publiques dans des bulletins de différentes églises.

Toutes ces annonces sont authentiques.

* Cet après-midi, il y aura des réunions au bout  nord ainsi qu'au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux  bouts.

* Mardi à 4 heures de l'après-midi, il y aura une  rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes  qui donnent du lait de venir tôt.

* Mercredi, les dames de la société littéraire se  rencontrent. Mme  Lemieux chantera « Mets-moi dans mon petit lit ». Le  curé l'accompagnera.

* Jeudi à 5 heures, il y aura une réunion du club des  petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites  mères sont priées de rencontrer le curé dans son bureau.

* Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge  et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église  vendredi après-midi.

* Ceci étant dimanche de Pâques, nous allons  demander à madame Guindon de s'avancer afin de déposer un oeuf sur  l'autel.

* Le service se terminera avec « Petite gouttes  d'eau ». L'un des hommes commencera lentement et ensuite toute la congrégation  continuera.

* Dimanche, une collection spéciale sera faite afin de  payer pour le nouveau tapis. Tous ceux et celles qui désirent faire quelque  chose sur le tapis sont priés de bien vouloir venir chercher un bout de  papier.

* Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers.  C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent plus la peine  d'être gardées. Amenez vos maris.

* Je serai absent pendant quelques dimanches. Les  prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances,  mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour. (Le  curé)

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Réponses d'élèves au primaire

Dans la phrase Le voleur a volé  la vieille dame  où est le sujet ?
Réponse :
  Au poste de police  
 

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos. 
 
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire. 

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble. 

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de
derrière pour freiner. 

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande « Quand je dis: je suis belle, quel temps
est-ce ? »
L'élève répond: Le passé, madame.

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Vieux mais pas con...

Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.
Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à une foire dominicale.
Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.
Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :
- Écoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...
- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !
- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?
Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :
- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!
TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.
A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...
Le jeune coq s'écroule raide mort.
En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :
- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq homo...

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Boxe Olympique

Adidas et Nike se battent pour sponsoriser les boxeurs chinois.
Aux Jeux Olympiques de 2004 en Grèce, les boxeurs chinois sont si souvent au tapis que le nom du sponsor était inscrit sur les semelles de leurs chaussures.

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Bébé

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....

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Cruising

    Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule.
   
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
    Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
   - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
   
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde,
puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait :
  " Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez
avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon. "
   
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
Le mot disait :
   " Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 seule dans mon garage. Je pourrais également investir 1 ou même les 2 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!"
   P.S. Rendez-moi la bouteille.

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Ordinateurs de sexe féminin

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin
1 - Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2 - Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3 - Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4 - Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5 - Dés que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6 - On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7 - Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes: il y a un bouton "Marche/Arrêt"…

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Perles de la presse française

> Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

> Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est Éclair)

> Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

> Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

> Il lui bottait le derrière à tour de bras.

> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

> Les pieds de Damoclès.

> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

> Elle est décédée mortellement.

> Ses dernières paroles furent un silence farouche.

> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

> L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

> Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

> Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

> Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

> Il a été superficiellement égorgé au bras.

> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

> On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

> Le climat et les eaux sont très humides.

> Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

> Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

> Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

> Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

> C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

> Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

> Véritable Pub anglais : spécialité couscous.

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Annonces Classées (Montréal)

Les petites annonces ... c'est à rire ou à sourire ... Voici des extraits de journaux recueillis par une professeure de l'Université de Montréal.

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1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. 
Participation : 8 00 $ pour la coupe.

2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contacte Robert Boudreau, Lacolle.

3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 5 ans d'expérience.

6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".

8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires.

9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?

10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet.

11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...

12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.

13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.

16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.

19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.

21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.

23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.

24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.

25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.

26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.

27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.

28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.

29. Vente d'après Noël semi-annuelle.

30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.

31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord!

32. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table,
petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.

33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain
automatiquement.

34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.

35. Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

36. Nos bikinis sont excitants. Ils ont simplement le top.

37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout.

40. À vendre. Lit pour bébé en bois.

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Surdité insolite

Un gars va voir son médecin :
- DOCTEUR ! JE N'ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
- OK. Mais parlez moins fort parce que moi, j'entends parfaitement... Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j'inspecte votre oreille...
Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l'examine et finit par dire :
- Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille !
- QUOI ? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE ??? Mais... Mais... Où ai-je bien pu mettre mon sonotone ???

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Confession à retard


C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...


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25 ans de bonheur

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

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Papa et fiston

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

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Arabes en Alsace

Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la
volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'sieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituteur apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...  

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Adam avait-t-il un nombril ?
           
... question à la con...
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Perles à SAQ

Voici les dernières perles reçues
de la Société de l'assurance automobile du Québec. C'est devenu une
tradition: régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes
trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le
vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de
famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché
par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre
sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes
enfants majeurs considérés comme novices.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé
m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a
forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était
devant.
 
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée
lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le
pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis
sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un
cycliste avec ma portière.
 
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
--------------
 
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de
me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous
serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant
un bonus supplémentaire.
 
--------------
 
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique,
tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y
transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou
ils seraient victimes d'un accident?
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la
marche à suivre.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. 

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui
d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas
que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à
droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a
mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai
cassé ma gente et mon bras gauche.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais
pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je
me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que
vous en tiendrez compte.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu
qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai
plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat
que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous
réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me
rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et
voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture
alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que
j'étais sorti avec.

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Types de péteurs

Amiable: Apprécie l'odeur des pets des autres
Antisocial: S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.
Athlétique: Pète au moindre effort
Attentif: Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais.
Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.
Écologiste: Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.
Économe: Garde toujours plusieurs pets en réserve.
Effronté: Pète bruyamment, puis éclate de rire.
Femme malhonnête: Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...
Fier: Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.
Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets.
Honnête: Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.
Inconscient: Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.
Intellectuel: Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.
Malheureux: Essaie désespérément de péter... et chie.
Malhonnête: Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).
Misérable: Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

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Maudits Français !

Contrôle :
Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les !

Pitbull :
Un type complètement bourré rentre dans un bistrot :
- A qui est le pitbull qui est devant la porte ?
Un gars se retourne alors brusquement :
- C'est le mien, quel est le problème ?
- Ben, je suis désolé mais mon caniche vient de tuer votre chien..
- Ha ha ha ha ! Mon chien tué par un caniche. Waf waf waf ! Comment un petit chien à la con pourrait causer du tort à mon molosse ?
- Ben, en fait, votre pitbull s'est étouffé en le mangeant…

Pour vomir : 
Quel est le moyen radical pour se faire vomir ?
Il faut se mettre un doigt dans la bouche et un autre dans le trou du cul.
...
Si ça ne marche pas, on inverse les doigts…

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L'Auréole

... le dimanche, je crois qu'il serait plus juste de laisser l'auréole autour de la tête des saints et l'aréole autour du mamelon du sein....  (Alain Turcotte, Québec)

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Quelques " Perronismes " :

(Jean Perron, ex-entraîneur de hockey, a été décrit comme le maître des impairs linguistiques et le poète du lapsus. Un livre a été publié qui dressait une liste de ses aphorismes ou lapsus. En voici quelques uns : )

* " Il se mord le front avec les dents d'en haut "
* " C'est un Hubert lulu "
* " C'est une affaire qui a été moussée en épingle "
* " Faut pas chercher de midi à l'an quarante "
* " Vous m'enlevez l'eau de la bouche "
* " On peut les compter sur le dos de la main "
* " C'est de l'argent brûlé par les fenêtres "
* " Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous "
* " Ça m'a mis l'astuce à l'oreille "
* " Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air "
* " Moi je suis unanime là-dessus "
* " Qui m'aime m'essuie " 
* " L'affaire Lindros (joueur de hockey ) finit en queue de cheval "

 ...... ( « Les Perronismes » , édition des Intouchables, 2001 )
(N.B. Jean Perron a intenté une action contre les éditeurs et auteurs du livre en faisant valoir que ce livre l'avait fait passer pour un crétin et avait nui à son image. La juge Danièle Mayrand vient de rejeter avec dépens l'action de 60 000. 00 $ )  

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Les droits du poulet

Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question fondamentale...

NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai rêvé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOÏSE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. ...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

08/04/2003

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English-Quebecois Dictionary...
 
Well there you go. - Ben coudon.
I don't believe it. - Ben wéyon donc.
What's new. - Pis.
Check that out. - Gar.
Look at her. - Gar la.
Look at him. - Gar lé.
What? - Kossé.
What? - Hein.
Do you believe me. - Tume crétu.
Do you think I care. - Quesse tuveux ksam fasse.
Only - Yinque.
With that. - Aickssa.
Really wet. - Trempalavet.
Me and You. - Moé Toé.
I'm gonna yell at him. - J'ma y parler dans'l'casse.
I'm gonna beat him up. - J'ma yarranger l'cadran.
You're kidding me. - Vatendon.
It stinks. - Sassen chorogne.
I was scared. - Jéu à chienne.
Get out of there. - Aute toé dela.
What are you doing. - Kesse tufai.
I'm spaced out. - Chudanlune.
Right there. - Drette la.
Don't go out of your way. - Bawd tazempa.
Let's say. -Meton.
Can you believe it? -Tatu d'javusa.
Move your ass. - Anweille.
It looks that way. - Sadlairasah.
I tell you. - Chtedi.
I am so confused. - Chtout fourré.
I am so tired. - J'coigne des clou.
Look at that guy. - Chek moilédon.
Get lost. - Dégosse.
A lot of trouble. - Un siau'd'marde.
It's because. - Stacose.
Anyways. - Antéka.
That's enough. - Sta cé.
See you later. - Woère talleur.
Relax. - Cammtoué.
Damn. - Viarge.
She's crying. - A braille.
Make me believe. - Fairacraire.
He has bad breath. - Y pudanyeul

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Lois « obsolètes » USA

Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.


Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas (1) :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (1) peut rapporter 30 jours de prison.

ndlr : (1) C'est la ville de Bill Clinton. Étonnant, non ?

Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.

Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii :
- Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement.
- Il est illégal de posséder une mangouste sans permis.

Idaho :
- A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible.
- Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l'ensemble de la population.
- Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg).  

Louisiane :
- A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter à tous les feux rouges.
- Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents.
- Il est illégal de faire des gargarismes en public.

Maine :
- A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau.
- Les paris sont limites à une somme maximale de 3 dollars.
- A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire.
- A Waterville, il est illégal de se moucher en public.

Maryland :
- A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins.
- Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d'amende.
- A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde.
- Il est illégal de maltraiter les huîtres.
- Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman à la radio.

Massachusetts :
- A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre.
- Il est illégal de transporter un pistolet-laser.
- Les duels au pistolet à eau sont interdits.
- A Boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale.
- En 1659, Noël a été déclaré "fête hors la loi".

New York :
- Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps.
- Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obligés de porter des oeillères.
- Il est illégal pour un père de donner à son fils des surnoms effémines.
- Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts.

Nouveau Mexique :
- A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono.
- L' État a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette.

Ohio :
- A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion.
- Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche.
- Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme.
- A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence.

Oklahoma :
- Il est interdit de faire des grimaces à un chien sous peine de prison.
- Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous-vêtements ou avec un voile.

Texas (1) :
- "L'Encyclopédia Britannica" est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
- Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
- A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc, doivent mettre des crachoirs à disposition du public.
- Il est illégal de traire la vache d'autrui.
- Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
- Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
- A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'oeil ou les attouchements des mains.
- A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.

ndlr : (1) C'est l'état de dabeliou...

Utah :
- Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes.
- Un homme est responsable des crimes de sa femme.
- A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs.


Vermont :
- Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari.
- Il est illégal de nier l'existence de Dieu.
- Il est illégal de siffler sous l'eau.

Virginie :
- A Richmond, il est illégal de jouer une tournée à pile ou face.
- Une "main aux fesses" coûte 60 jours de prison.
- La corruption du jury à un concours est illégale si elle n'est pas l’œuvre d'un candidat.
- A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds

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Réponses d'écoliers

La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir.

Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...

Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.

La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.

Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.

Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.

Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.

Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

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Extraits de Dictionnaire

POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

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Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe):


Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veuillé revoir sa copie. remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca 
m'obligerait a cause des foins. Merci
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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ouch !

> Georges (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
*       Vous semblez très occupés, chers collègues...
*       On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
*       Ah ! Vous en êtes où ?
*       On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
*       Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
    Blair regarde Bush:
*       T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

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7 malentendus du mariage

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.


2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.


3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.


4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.


6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse : à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?


7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute...


Femmes !

Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire ; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

Votaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

Talleyrand (1754-1838) 
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées..

Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voilà une belle nuit qui passe ? "

Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme ; elle est le résultat de la civilisation, une œuvre factice...

Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

Romain Rolland (1866-1944)
On n'a pas tort de dire que la femme est la moitié de l'homme ; car un homme marié n'est plus qu'une moitié d'homme...

Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

Pierre-Jean Vaillard (1918- )
Étant donne que les jupes raccourcissent et que les décolletés deviennent de plus en plus bas, il n'y a qu'à attendre que les deux se rejoignent...

Noctuel (1923- )
Quand on a soif d'amour, il ne faut pas nécessairement se précipiter sur une gourde... L'homme marié trouve dans le lit conjugal ce qu'il ne trouverait dans le lit d'aucune autre femme : la sienne...

Sacha GUITRY
Les femmes c'est charmant, mais les chiens sont tellement plus fidèles.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une...

Pierre Desproges
- Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux, c'est tout ce qu'on lui demande...
- La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux... Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins...

Oscar Wilde
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles...

Définitions Pratiques :

ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

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FW: La vérité sort de la bouche des enfants

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de moins de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière...
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé...
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON ÂGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans...
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier...
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant...
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT À UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps...
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous...
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort...
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches...
Pamela, 7 ans...

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle... C'est comme ça...
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ÊTRE CÉLIBATAIRE OU MARIÉ ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse...
Theodore, 8 ans


C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer...
Anita, 9 ans

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion...
Richard, 10 ans


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Voici quelques extraits de phrases trouvees dans les copies des
bacheliers.
   (les accents sont éliminés pour quelques systèmes européens)

1. Castor a pris le pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les
   campagnes

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystere

3. D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ

4. Depuis Archimede les bateaux flottent...

5. En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la
   traction a vent

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause
   des vieux qui refusent de mourir

7. II fut condamne apres un proces en bonnet de forme

8. L'hippopotamus est le siege du systeme neurovegetatif

9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
   l'attraper

10. L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le
    renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire
    un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a
    la guerre

12. La "force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos

13. La terre rote sur elle-meme

14. Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui
    pratiquement tout le monde en a un.

15. Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre


16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

17. Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

18. Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux

19. Le metre est la dix-millionieme partie du quart du meridien
    terrestre, pour que ca tombe juste on a arrondi la terre

20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases

21. Le Vietnam est la capitale du Liban

22. Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble

23. Les continents derivent, peinards

24. Les escargots sont homosexuels

25. Les Francais sont de plus en plus interesses par leur arbre
    gynecologique

26. Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les
    passagers de deuxieme classe

27. Les riches bouffent le gateau ; les pauvres se contentent des miettes.
    Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses

28. Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts

29. Lenine et Stallone

30. Napoleon III etait le neveu de son grand-pere

31. Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo
    au cerveau qui lui explique

33. Le site http://www.jememarre.com est un site serieux.

34. Un collectionneur de timbres est un pedophile

35. Un litre d'eau a 20°, plus un litre d'eau a 20°, egalent deux litres
    d'eau a 40°

36. Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

                                   [ Merci a Lidwine]

(Jememarre, 29/01/01)

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SERVICES TÉLÉPHONIQUES :
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt :
-Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
-Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
-Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
-Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
-Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
-Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
-Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
-Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
-Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe quelle touche vous frappez, de toute facon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
-Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
-Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
-Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.


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Communications

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passe en Octobre 1995)

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.
A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.
A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répete : veuillez modifier votre course.
A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie.
A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE
NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare.
A vous.
Américains : silence.

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Commercial

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Didier, 4 ans qui répond :
- Allo ?
- Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à ta maman ?
- Maman est pas là...
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi ?
- Oui il y a ma soeur...
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît ?
- D'accord !
À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garcon reprend le
combiné :
- Allo ?
- C'est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta soeur ?...
- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir de son berceau...


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Bêtises des Impôts (France!)

1/4 : Et voici le Bêtisier des impôts :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...

- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative...

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "Écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...

- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.

- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.

- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.

- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.

- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...

- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...

- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

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2/4 : La suite du Bêtisier des impôts

- Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euro.

- Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

- En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

- Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m².

- La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

- Le trésorier, M. FAUCHE.

- Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

- Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

- Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

- Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

- Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

- Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

- Notre réponse affirmative est donc non !

- Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

- Joindre impérativement un relevé d'identité bancale

- La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

- Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge... auquel cas nous débiterons directement votre signature.

- Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

- Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

- Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

- Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

- Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

- Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.

- Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

- Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

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3/4 : La suite du Bêtisier des Impôts

- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

- Ce qui en plus n'est pas en moins.

- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

- Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

- L'impôt de référence n'est pas une référence.

- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.

- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...

- Votre arriéré date quand même des années 50...

- Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs...

- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

- On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs

- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

- Adressez-vous alors au tribunal de grande insistance.

- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.

- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine

4/4 :  La suite et la fin du Bêtisier des Impôts

- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

- Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.

- Les frais de crémation sont-ils à considérer comme des frais d'inhumation.

- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

- Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

- La mensualité peut être payable annuellement.

- Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

- Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

- A la rubrique " oui ", pourquoi avez vous répondu " non " ?

- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

- Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

- A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

- Nos relances ont pour objet de vous relancer.

- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes.

- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.

- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

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Problèmes de vol

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...


Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

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Microsoft vs GM

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

·  Si Général Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 700 francs et qui parcourraient 1000 kilomètres avec un seul litre d'essence.

A ceci Général Motors ( par l'intermédiaire de Mr Welch en personne ) répondit ouvertement les choses suivantes lors d'une conférence de presse :

·  Si Général Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

1. Votre voiture aurait un accident sans raison 2 fois par jour.
2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
3. Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
4. Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. 5. Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège et il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
9. L'airbag demanderait "Etes-vous sûr ?" avant de s'ouvrir.
10. Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
11. Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand Mac Nally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite.
12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur...

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